焦头烂额的一个星期。上个星期一到明天的星期一，就是一个星期了，还是没有定下心来。

兵教大 天理大学 筑波大学 还是继续华师。何去何从。每个学校都决定过。最后又什么都还没有决定。

烦烦烦……

真是焦头烂额。

烦到连正常的学习，生活都混乱起来。

烦到连想儿女私情的闲暇也没有了……呵呵……

在这一个星期来，也看清楚了许多事情……

突然觉得，这个世界，好现实。

第一次这样真真切切地觉得。

以前我还没有这样认为的时候，大概是因为大家还小，没有权益纷争。

而现在，当逐渐长大之时，权益之争摆在面前之时，突然觉得，原来每个人为了自己的利益，真的可以不择手段。不管有理无理。觉得好可怕。如果换着是我，我真的会真心地去想：“只是为了自己是不行的。只从对自己有利的方面去想是不对的，不公平的。我不要求所有的条件都对我有利。我只想要公平，只要公平了，就会对所有人都有利，大家就没有 怨言了。”可是，原来，原来，原来并不是 每个人都这样想的。有的人会觉得公平并不意味着对自己的不公平。

为什么有怨言？因为自己的利益并没有达到自己所期待的。因为所产生的结果没有满足自己的私心。

难怪，这个时候就需要一个局外的仲裁者了。

可是，我就在想了，为什么大家都不能替对方想一下，为什么大家都不尝试站在对方的立场去想一下问题。为什么不会认为，公平的审判是最能让双方都认同的。难道自己的利益被实现了，那就够了？为什么他们可以这么自私！！！我真的不明白！我怎么想都不明白。“你好，我好，大家好”这样不是最理想的吗？

最让我心寒的是，原来，朋友之间，我是说平时交往的朋友，这里的朋友当然有真心的，只是玩乐（？）的。按道理，如果是真心的朋友，看到对方进步了，成功了，应该是去真心地恭贺，祝福。可是，原来有人是会妒忌，会不屑，会觉得为什么你会在我上面！！别忘记！那个是你一直交往的朋友！那一刻，我真的是什么都不相信了。我觉得，即使不是朋友，即使是旁人，也没有要在实力这方面作任何的妒忌与不满——因为那是公平出来的结果。你做了什么就得到什么结果。而更何况那是你的朋友！那些冷言笑语，听起来多么讽刺。为什么大家就不能开心见诚地去看待事物呢？为什么一味地谈论着“我”呢……

这个问题归根到底是利益问题。利益问题直接牵扯到人性问题。即使是所谓的朋友，自己的利益高于一切。那究竟存在于这个世界上的，什么才是最真的？

我不知道我这样去想别人，有没有差错。是不是我想多了。当然，我希望真的只是我想多了。只是，我看到的，真的让我好失望。

我不能说我是佛祖我很伟大我没有私欲我没有渴望我很公正。不过，我一直以这样的戒条去告诉自己，我应该尽自己最大的努力去做到”永远都不能只想着自己，不能够如此贪心“。如果这个这个社会，每个人都是这样努力想要去达到这个目标的时候，无论结果是如何，起码大家的心都是向善的。那么，还会有如此多的纷争产生么。这个社会还会那么复杂么。人，还会活得那么累么。

9.29 星期四

台风来了，国庆长假开始了。当然，伴随着一大堆的作业，任务。 

我望着窗外面，刮风，下雨，天灰暗，心情突然复杂得跟这鬼天气一样。

一直让我折腾的留学排名终于出来了，悬着的心也终于有一点点放下来了。可是，我的心突然又不安起来，接下来的路似乎会更难走，更让人折腾。

如果连排名都没有进入的话，恐怕我可以就这样死了 一条心。

而现在既然难得进了排名，那如果之后因为一点什么事而所有的期待都变成一泡幻影之时，我想，那时候我的打击会更大。希望一切能够顺利地进展下去。一个坚持了2年半的梦想。一个我进入了华师，才拥有的梦想。

我看了一下自己的成绩，感慨万分。大一的时候，惨不忍睹。我是慢热型的人，什么事情都好，一开始上手的人绝对不会是我，或者可以这样说吧，我始终是个接受能力不高的人，悟性也不高。我是一步一步在不断的打击挣扎着走到今天的。能走到如今，除了我的坚持，就再无其他了。

在那个大一每个人视听说都能拿八九十分的时候，我只有可怜的79分，因为，我一开始，假名学不好记不住。还记得数字听写时，什么都也听不到。心里只有慌。每天在想，如果我学的是英语专业，或许现在的情况就完全不一样了。可许多时候，我还是依然选择相信，相信总有一天会好起来，只要我能默默地坚持下来。我只要一步一步地向前走，就总能够有进步的一天。我依然选择相信，相信我起码是对语言有一点点儿天赋的人，因为我学了这么多年的英语自我感觉良好。我是笨鸟，不过我不会先飞，我只会努力地一次一次地拍打地翅膀，想象自己有一天能够起航的日子。

这个世界上，永远有比你更努力，勤奋的人。我始终说不上勤奋努力。我最喜欢偷懒，喜欢睡懒觉，没有兴趣的事我不会强逼自己去做。所以，我庆幸是语言的魅力让我产生了想要战胜它的决心和动力。有师姐跟我说她每天6点起床，晚上12点左右睡，尽量不玩QQ不浪费时间在电脑上，空余时间始终是用来对付日语的。我佩服这样的人，我曾经想过，如果我也是这样的人的话，或许我就能登上第一了。而最终，我的惰性战胜了我的第一的决心。我希望学习地快乐。在大三这4年，除了学习，我希望，也有其他能让我值得花时间的事。即使只是一个懒觉，在这个压力如此大的学习里面，它也是对我的一种精神上的补偿。或许这样的思想并不要得，不过，既然选择了，我就必须尝它的结果。我没有做到最好的，不过我已经以自己的方式，尽量做到让自己不留太多的遗憾。说教者经常说，要让自己的XX没有遗憾。而我始终觉得，没有遗憾的人生是不存在的。因为每个人都有惰性而且没有人都贪婪，总觉得哪里哪里不够好。 所以，我觉得，尽量让自己没有那些不必要的遗憾，才是最重要的。

这篇日志算是给自己的一个小总结，想写很久的话终于在今天毅然提起笔写了下来。这个国庆注定不好过，堆积起来的作业，各种任务。

即使是这样，我还是会时刻警惕着自己，戒骄戒躁。

一点小语感，一点对语言的热情，一点小坚持，我希望我能这样继续努力走下去。

今晚反反复复地听林嘉欣的恋之风景。播完一遍又一遍。

多么伤感的一首歌。说的好像就是自己的事。

我发觉，我多么在意的事，别人早就忘记了。

我多么在乎的事，别人并不当回事。就连事情发生过，也早都忘记了。

我还在那里纠结。屁！我就一傻逼！

我究竟什么时候能狠下心，不要再有一丝犹豫，彻彻底底地忘记那个人。

我一直都做不到，我根本还care，我根本一直在逃避！

可人家呢，真好笑……看看现在的自己，睡不好的话，那都是因为他的事。我简直是白痴！

今晚看了好几个先辈的围脖。有的在实习，有的在日本……

我的大二暑假快要完了，还有一个星期左右。

下个暑假的我，会在哪里，做着什么呢？有点忐忑有点不安。

留学的事，突然间想理性地再思考思考。

想依着时间忘记去忘记一些事一些人，究竟有没有用？

2年了。我就是这样走过来的，可是，这个暑假，我竟然又纠结起来。所有的心情，突然又全部回来了。

他的一句句不在乎的话语，真的很hurt我。觉得自己很没用。

我什么都不想再想了，什么的爱什么的情，都给我滚一边。

让我忙起来，我的大脑，不要再想，好不好？

总有一天，我想把这些思绪一把儿说出来，然后，忘掉，重新开始。可以么?

乱乱乱

心很乱心很乱

为什么这么乱为什么这么乱

最近挺忙的，学习，兼职面试，志愿者考试……

可是现在再回头一看，似乎都没有结出什么果实。都是瞎忙，而且似乎只是我的心再瞎忙，忙的乱的只是我的心。

昨天志愿者礼仪者的面试，我167 的身高显然不合168的要求。就这样，第一轮面试之后就被踢出局了。

其实我对于这个也没有什么的，因为本来就不抱有多大希望，希望就是昨晚，我看到了非常非常多的漂亮MM ，第一次意识到自己多么狭隘，原来我只是一个不折不扣的矮子罢了。哎，原来漂亮MM 平时都是很难见面的。本来自卑的我就更自卑了……

今天逃了一半的年级大会去面试那个兼职，是模特来的，穿得超丑的，而且试镜的时候根本不知道摆什么姿势！我超想找个洞 爬进去！为什么我越来越发现本来我觉得我有能力去完成的事却不被我抓住了。例如面试事后我会想，我本可以穿得漂亮一些的，我本来动作可以更自然更上镜的，本来或者我进的机会可以更大的。为什么到后来却成这样了。

数数看，大学以来，我的面试似乎都是失败告终，哎……

亚运会的笔试是星期六，看了那些题库就超想吐的，超多而且有些要记住真的很有难度，记这个有屁用啊？！ 真的纠结。

回家的时候不知道能够为妈妈做些什么结果真的什么都做不了，而回校了便开始担心她了。抑郁症，我的老妈，那个我以为无所不能坚强冷静的老妈竟然得抑郁症。我真的很想为她做些什么……

一看到他的签名说伤心我就立刻给他发短信问他干嘛了。我这么多事是在干嘛啊？！明明

乱乱乱

心很乱心很乱

为什么这么乱为什么这么乱

最近挺忙的，学习，兼职面试，志愿者考试……

可是现在再回头一看，似乎都没有结出什么果实。都是瞎忙，而且似乎只是我的心再瞎忙，忙的乱的只是我的心。

昨天志愿者礼仪者的面试，我167 的身高显然不合168的要求。就这样，第一轮面试之后就被踢出局了。

其实我对于这个也没有什么的，因为本来就不抱有多大希望，希望就是昨晚，我看到了非常非常多的漂亮MM ，第一次意识到自己多么狭隘，原来我只是一个不折不扣的矮子罢了。哎，原来漂亮MM 平时都是很难见面的。本来自卑的我就更自卑了……

今天逃了一半的年级大会去面试那个兼职，是模特来的，穿得超丑的，而且试镜的时候根本不知道摆什么姿势！我超想找个洞 爬进去！为什么我越来越发现本来我觉得我有能力去完成的事却不被我抓住了。例如面试事后我会想，我本可以穿得漂亮一些的，我本来动作可以更自然更上镜的，本来或者我进的机会可以更大的。为什么到后来却成这样了。

数数看，大学以来，我的面试似乎都是失败告终，哎……

亚运会的笔试是星期六，看了那些题库就超想吐的，超多而且有些要记住真的很有难度，记这个有屁用啊？！ 真的纠结。

回家的时候不知道能够为妈妈做些什么结果真的什么都做不了，而回校了便开始担心她了。抑郁症，我的老妈，那个我以为无所不能坚强冷静的老妈竟然得抑郁症。我真的很想为她做些什么……

一看到他的签名说伤心我就立刻给他发短信问他干嘛了。我这么多事是在干嘛啊？！明明早说要放下却依然这样子。我知道，这不只只是我对朋友的关心。人家不领情我还在这里磨蹭什么？！你是爱受虐的么？！ 很没用的你！

似乎我有好多东西要做，日语有很多听力没有去听，英语4级模拟卷我要做，简笔画作业我没有做过，日本文化 要记很多日本的东西，地图，年表，书一大堆没有看，可是我很乱，看不进，读不进，就连瓦尔登湖我也看不进，诗歌也看不进……

我不知道我在瞎忙什么，我只知道我很乱，什么都做不到……

每天起床转头望望窗外，阴天，下雨，心情依然很烂……现在睡个好觉也不能满足我了。

乱

是我自己说瞎抱怨是没用的，不过现在我真的很想发泄一下，不然我真的不知道我可以做些什么。

什么时候，我才能成为一个精明的消费者？

让我撞墙吧……

今晚看了部日剧，讲的是四个“卒業”的故事，

“人は人生様々の場面で旅と？を迎える。学校から、家族から、恋人から、そして、自分自身から　卒業。”

有些故事还挺切实际的，起码不只是单单的偶像花痴剧。

哎，为了学好日语，在周围找日剧，发觉这样子好无聊。

总之今晚就是纠结。明天回家。

今天第一二节英语课miss 病了，所以自习，回到宿舍看the call of wild，看着看着又想睡了就直接趴在桌上睡了，再起来的时候已经是10：14 ! 10：20就是三四节课了~~啊~我想死了，又要迟到了……为什么就那么能睡啊~~于是急急忙忙跑去一课，又迟到。狼狈的我……

下午第一二节是上机课，本想去把扇子活动图完成，电话在充电，不能调闹钟，所以叫舍友叫我，谁知，我还是睡到下午3：45 ！起来时候还以为是上课的时间了，谁知已经是下午3：45，课都快完了！！让我撞墙去死吧，除了睡　我还能干嘛呀……舍友说已经叫我起床了，我完全不知道，完全没感觉……　＝。＝

老妈失眠，我还说，是不是我把你的睡眠都抢走了，哎，很有负罪感……

我是睡神啊……不知道有没有睡觉的比赛呢……

这是最近的大学生之家（其实就是倒饭）的照片，好想快点把头发留长然后带我喜欢的帽子～～